fragments-de-vie

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Mercredi 26 août 2009 à 1:47

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Parce qu'il nous arrive tous d'y croire ...
Même les plus terre-à-terre et les plus dégoûtés de la vie ... même ceux qui se disent blasés , et  ceux qui ne rêvent plus  ...
Il arrive toujours un moment où on espère qu'il vienne un jour , frapper à nos portes ,  nous apporter la vie , et éclairer de son étincelle nos coeurs sombres et  rongés par l'ennui ...
On espère ...
Et nos âmes basculent entre le doute et la certitude ...

"Il viendra ...
Il ne viendra jamais ...
Il viendra ...
Il ne viendra jamais ..."


Mais pourquoi devrait-on croire qu'il viendra?
Parce qu'il se peut qu'il n'existe pas  ...
Et que cet amour dont on parle sans cesse , cette passion fiévreuse qui fait unir des inconnus et inonder leurs coeurs de poésie  ...peut-être  que ce n'est qu'une illusion livresque inventée et feinte ...
Peut-être que ce n'est qu'une chimère  ... 
Deux solitudes qui s'entrechoquent , qui se donnent un semblant de bonheur le temps d'un battement de coeur , qui se font tout le mal du monde , et qui se séparent  toujours ...pour laisser la solitude de chacun encore plus creuse et plus sombre qu'avant ...

Un homme qui cherche sa vague chimère,  dans les yeux d'une femme assoiffée d'une histoire  ...une femme dans la seule faute serait de le croire  ...
Et parfois le contraire ...

 
J'oserai dire que je ne crois pas en l'amour , ou plutôt en l'existence d'un quelqu'un dont la vie serait attacher à la mienne pour la fin des temps ...
Et pourtant l'enfant en moi y croit , et espère qu'il saura la retrouver ...car pour elle ce n'est que l'histoire de deux êtres qui devront se retrouver ...parce qu'il existe déjà , dans un coin de cette vie qui écartèle ceux qui s'aiment , et se plaît à les briser ...

Elle s'attarde à chaque instant de rêves sur le seuil de mon âme , en effeuillant les pétales de mes années , avec un éternel refrain :

"Il viendra ...
Il ne viendra jamais ...
Il viendra ...
Il ne viendra jamais ..." 

Mais elle n'avait jamais connu la réponse ,  puisqu'elle ignore combien il y en aura d'années , et combien de pétales à effeuiller ...

"Il viendra ...
Il ne viendra jamais ..."

Alors elle l'attend ...
Un homme qui pourra l'aimer sans orgueil et sans raison ..qui ne sera avare ni de ses maux ni de ses bribes de bonheur , qui saura l'accepter comme elle est ,avec son enfance et ses brins de folie  ...un homme dont le coeur sera taillé pour elle , trop grand ou trop petit pour toute les autres femmes ...un homme quoique fort et grand , mais qui saurait verser pour elle une larme  ,si jamais leurs histoire devrait être fini  ...

Mais viendra-t-il un jour ?
Ou bien elle se retrouvera un jour  , et je me retrouverai aussi  ...avec la dernière pétale au creux de la main ,  
En se rendant compte après  des années d'espoir ,  de fiel de chimère et de mirages ravalé , qu'il n'était pas censé venir depuis le début ...

Et à  quoi servirait de l'attendre si enfin de compte ...il ne viendra jamais ...

Dimanche 6 septembre 2009 à 1:33

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Chaque minute , chaque seconde me rapproche de ce nouveau début qui borde l'horizon de ma vie  ...
J'avais toujours redouté les débuts , l'imprévu où traînent  les jours à venir , les moments où il faudra avancer à tâtons ...où on se veut différent et qu'on en perd ce qu'on est vraiment ...
Même avec les gens , je n'aime pas les débuts...
Vous savez , ces moments où nos regards ne peuvent dépasser le contours d'un visage et les semblants de sourires ...où l'on ne se connaît pas , où l'on montre aux autre que ce qu'on n'est pas ...
J'aurai bien aimé en arriver d'un coup au milieu , sauter les débuts et les oublier , en arriver au moment où l'on s'habitue déjà , où l'on apprend à se connaître ...au moment où ne veut plus que ça s'arrête , où les autres prennent déjà leurs places au chaud de nos coeurs ...
J'y avais pensé en contemplant les visages de ces nouveaux inconnus auxquels ma vie sera liée ou pas ...des visages qui rappellent d'autres , plus vieux et plus rassurants ...
Ceux qui comptaient déjà  et que j' avait perdu de vue ...peut-être à jamais ...
De ces nouveaux visages , il y en aura ceux qui compteront après ...on ne sait jamais...
Ces nouveaux commencements sont les seuls moments où il m'arrive d'être sociable , juste un peu ...parce qu'en de tels instants  , je ne peux nier que je garde depuis l'enfance l'espoir de trouver une amie , histoire  d'être deux contre l'inconnu qui se penche sur nos vies ...mais ça c'était avant , ou plutôt il y a deux ans...
Déjà longtemps que j'avais oublié le goût des confidences , et la sensation d'avoir une vie qui tient à la mienne ... juste parce qu'elle n'est plus dans ma vie  ...et que c''etait le genre d'amitiés qu'une fois finies , vous n'en guérissez jamais ...
 
Je me sens parfois seule , perdue  ,et la tête débordant de questions sans réponses ...
Où j'en suis ? Que suis-je devenue ? Et qu'est-ce que la vie a fait de moi ?

Parce que la vie m'avait toujours entraîné sur des chemins où je n'aurai jamais crut me voir ...
J'avais d'autres plans pour ma vie , et rien ne ressemblait à ce que je suis maintenant  ...je ne m'imaginais pas ainsi , je me voyais à en avoir quelque chose en littérature ou on médecine ...être sensible à mes mots , ou aux maux des autres ...et dans les deux cas cela me ressemblait ...
Mais je me suis rendue compte avec les années , que j'avais une peur d'être lu ancrée au fond de l'âme ...et que pour panser les douleurs des autres ,il faudrait y être le moins sensible au monde ...
Alors je me suis contentée d'aimer ce que je suis devenue ...
Et peut-être que c'est pour cette raison que j'avais cessé de me faire des plans ...
J'ai mes rêves que je garde pour moi , jamais partagés , jamais exaucés ...et je me plais à découvrir ce que la vie me ramènera de bon ou de mauvais ...

Mercredi 23 septembre 2009 à 0:59

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C'est déjà une semaine que ma vie avait changé ...c'est le genre de semaine qui s'en va en galop sans vous laisser le temps de reprendre votre souffle , déjà de nouvelles choses qui se succèdent et s'entrechoquent et ma vie qui déborde d'évènements ...

J'avais passé un long moment de déprime avant de partir , et sur le chemin poussiéreux qui m'éloignait de ce lieu qui avait connu ma vie aux moindres détails  , je me suis sentie déjà trop loin d'ici et plus proche de cet inconnu qui se meut à l'horizon ...on m'avait répété qu'il ne fallait pas en faire autant , qu'on est censé partir un jour ou l'autre , et que c'était normal et non pas la fin du monde...mais ...ce n'était pas comme si rien ne se passait , c'était déjà une page qu'on plie et une nouvelle qu'il faudra débuter , déjà la fin de mon ancienne vie ,pour se faire une nouvelle vie loin d'eux , loin de ma chambre et mon coin tapissé de misères et de bribes de joie , la fin des jours on il y a avait les bras puissants de mère, pour m'y réfugier  les jours où j'en ai  marre des gifles de la vie qui se déchaînent sur mon visage apeuré ...
L'autre jour , mon père avait pleuré en me quittant ... c'était la troisième fois que je le vois pleurer ,les deux autres étaient en moments de mort ...j'eus peur ce jour-là , et je me suis sentie morte pour un moment , ou peut-être pour toute la semaine ...comme si je flottais hors de corps , et que ce n'était plus me vie où je me retrouvais ...comme si j'avais perdu ma vie quelque part , et que j'ai du mal à la retrouver ...
Peut-être que c'est juste une première sensation ...
Peut-être... 

Vendredi 16 octobre 2009 à 19:08

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Les jours s'en vont ,mais dans ma vie  rien ne va ...
Je me sens perdue ...et souvent seule à en mourir ...
C'est un malaise qui perdure depuis mon premier jour ici , et auquel je commence à m'habituer ...parce qu'il faut s'habituer après trois semaines ...
C'est un étrange sentiment , comme une douleur profonde que je porte au fond de l'âme ...comme une déchirure béante que rien ne pourra panser , plus jamais , parce que rien ne sera plus jamais comme avant ...
J'ai ma propre vie maintenant , et ils ont la leur ...ils me cachent déjà leurs soucis de tous les jours , et je me sens déjà étrangère ...étrangère à leur vie , et étrangère à la mienne ...sans repères au milieu de ce nul part qui s'étend à perte de vie ...


"Oui ,c'est comme ça ...
Il y a des jours où rien ne va ...
Des jours de plein soleil où l'on a si froid ...
Où les plus pauvres joies  vous glissent entre les doigts..."

Mercredi 21 octobre 2009 à 19:27

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J'ai vingt ans ...
C'est la seule pensée qui retenti sans cesse dans mon esprit depuis le matin ...
J'avais déjà  imaginé ce jour-là  maintes fois , j'y avais déjà pensé , j'en avais déjà rêvé , puis il est venu  ...ce jour où l'on a vingt années de vécu avec tout ce vacarme de joies et de misères dedans ...Ce jour où l'on est peut-être censé être heureux et débordant d'espoir , avide d'en vivre plus ...
Mais je n'ai rien senti de tout cela aujourd'hui ...
Juste une lassitude qui s'insinue dans tous les coins de mon âme ...et l'amertume d'être oubliée , encore et encore ...
Comme si je n'existais pas ...
Une solitude où je suis condamnée à vivre , et qui ne me gène plus que par moment ...comme aujourd'hui d'ailleurs...
 
 ...Vingt automnes de révolu, et toujours comme si c'était le premier ...
Parce que j'ai toujours cette impression de jamais vu ,de jamais-senti , comme si rien ne perdait de son charme à mes yeux émerveillés toujours par le monde...cherchant toujours un grain de poésie dans cette réalité qui plante déjà ses griffes dans mes rêves désenchantés...


" Pour tout bagage on a vingt ans...
On a des réserves de printemps...
Qu'on jetterait comme des miettes de pain...
À des oiseaux sur le chemin...
..."





Parce que j'ai vingt ans ...
...J'ai vingt ans ...
 

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